forum.math.uoa.gr

Forum του Τμήματος Μαθηματικών
Ημερομηνία 26 Σεπ 2017, 20:08

Όλοι οι χρόνοι είναι UTC + 2 ώρες [ DST ]




Δημιουργία νέου θέματος Απάντηση στο θέμα  [ 513 δημοσιεύσεις ]  Μετάβαση στην σελίδα 1, 2, 3, 4, 5 ... 35  Επόμενο
Συγγραφέας Μήνυμα
 Θέμα δημοσίευσης: Ανέκδοτα & Αστεία Κείμενα
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 23 Απρ 2006, 16:37 
Χωρίς σύνδεση
Regular Forumer
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 28 Φεβ 2006, 14:47
Δημοσ.: 1751
Τοποθεσια: Αργυρούπολη
Βρήκα ένα πολύ ενδιαφέρον αστείο Θεωρίας Πιθανοτήτων.
Και είναι γραμμένο σε LaTeX! :lol:
(Σημείωση: Περιέχει ελαφρώς υβριστικές λέξεις.)

_________________
"I am the happiest man alive. I have that in me that can convert poverty into riches, adversity into prosperity, and I am more invulnerable than Achilles; fortune hath not one place to hit me."


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 23 Απρ 2006, 16:42 
Χωρίς σύνδεση
Επίτιμος Administrator
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 18 Φεβ 2006, 22:25
Δημοσ.: 1377
Τοποθεσια: Nowhere Land
lol :lol:

Άσχετο, αλλά το κείμενο είναι γραμμένο μάλλον σε W0rd και όχι [tex]\LaTeX[/tex].

_________________
\exists x.\varphi(x) \rightarrow \forall x.\varphi(x)


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 23 Απρ 2006, 16:47 
Χωρίς σύνδεση
Regular Forumer
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 28 Φεβ 2006, 14:47
Δημοσ.: 1751
Τοποθεσια: Αργυρούπολη
(Oh...
Υπάρχει τρόπος να το ελέγξεις?
Γιατί η δομή είναι πολύ LaTeX-ish...)

Anyway, μερικά one-liners:

Depression is merely anger without enthusiasm.
Drink 'till she's cute, but stop before the wedding.
Eagles may soar, but weasels don't get sucked into jet engines.
Early bird gets the worm, but the second mouse gets the cheese.
I'm not cheap, but I am on special this week.
I almost had a psychic girlfriend but she left me before we met.
I drive way too fast to worry about cholesterol.
I intend to live forever - so far, so good.
I love defenseless animals, especially in a good gravy.
If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?
If you ain't makin' waves, you ain't kickin' hard enough!
Mental backup in progress - Do Not Disturb!
Mind Like A Steel Trap - Rusty And Illegal In 37 States.
Quantum Mechanics: The dreams stuff is made of.
Support bacteria - they're the only culture some people have.
Televangelists: The Pro Wrestlers of religion.
The only substitute for good manners is fast reflexes.
When everything's coming your way, you're in the wrong lane.
Ambition is a poor excuse for not having enough sense to be lazy.
Give a man a free hand and he'll run it all over you.
If I worked as much as others, I would do as little as they.
Beauty is in the eye of the beer holder...
24 hours in a day ... 24 beers in a case ...coincidence?
If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.
Many people quit looking for work when they find a job.
Dancing is a perpendicular expression of a horizontal desire.
When I'm not in my right mind, my left mind gets pretty crowded.
Everyone has a photographic memory. Some don't have film.
Boycott shampoo! Demand the REAL poo!
If you choke a smurf, what color does it turn?
Who is General Failure and why is he reading my hard disk?
What happens if you get scared half to death twice?
Energizer Bunny arrested, charged with battery.
I poured Spot remover on my dog. Now he's gone.
I used to have an open mind but my brains kept falling out.
I couldn't repair your brakes, so I made your horn louder.
Shin: a device for finding furniture in the dark.
How do you tell when you run out of invisible ink?
Join the Army, meet interesting people, kill them.
Laughing stock: cattle with a sense of humor.
Why do psychics have to ask you for your name?
Wear short sleeves! Support your right to bare arms!
For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain.
OK, so what's the speed of dark?
Corduroy pillows: They're making headlines!
Black holes are where God divided by zero.
All those who believe in psychokinesis raise my hand.
Excuses are like asses everyone's got em and they all stink.
I tried sniffing Coke once, but the ice cubes got stuck in my nose.

_________________
"I am the happiest man alive. I have that in me that can convert poverty into riches, adversity into prosperity, and I am more invulnerable than Achilles; fortune hath not one place to hit me."


Τελευταία επεξεργασία απο noxteryn την 07 Μάιος 2006, 02:43, επεξεργάστηκε 1 φορές συνολικά.

Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 23 Απρ 2006, 16:55 
Χωρίς σύνδεση
Επίτιμος Administrator
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 18 Φεβ 2006, 22:25
Δημοσ.: 1377
Τοποθεσια: Nowhere Land
(Φαντάζομαι ναι, ωστόσο τα μαθηματικά του είναι πολύ Word-ish... a dead giveaway... ;))

Χεχεχε... σοφές κουβέντες :mrgreen:

_________________
\exists x.\varphi(x) \rightarrow \forall x.\varphi(x)


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 23 Απρ 2006, 17:01 
Χωρίς σύνδεση
Regular Forumer
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 28 Φεβ 2006, 14:47
Δημοσ.: 1751
Τοποθεσια: Αργυρούπολη
Ύστερα από request, δημοσιέυω το περίφημο "Κοινωνιολογία με Αγελάδες"...

ΦΕΟΥΔΑΡΧΙΣΜΟΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Ο αφέντης σου παίρνει ένα μέρος του γάλακτος.

ΚΑΘΑΡΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΚΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο, σε προσλαμβάνει για να τις φροντίζεις κι έπειτα σου πουλάει το γάλα.

ΚΑΘΑΡΟΣ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Οι γείτονές σου σε βοηθούν να τις φροντίζεις και όλοι μαζί μοιράζεστε το γάλα.

ΡΩΣΙΚΟΣ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Εσύ πρέπει να τις φροντίζεις αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα.

ΔΙΚΤΑΤΟΡΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε εκτελεί.

ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΤΗΣ SINGAPΟRE
Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σου βάζει πρόστιμο για την μη εξουσιοδοτημένη κατοχή δύο ζώων στάβλου σε διαμέρισμα.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟ ΚΑΘΕΣΤΩΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε καλεί στο στράτευμα.

ΚΑΘΑΡΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες. Οι γείτονές σου αποφασίζουν ποιος θα πάρει το γάλα.

ΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες. Οι γείτονές σου διορίζουν κάποιον που θα αποφασίσει ποιος θα πάρει το γάλα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση βομβαρδίζει τους στάβλους των άλλων χωρών. Εξάγεις γάλα.

ΑΓΓΛΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες. Τις ταΐζεις με μυαλά προβάτων κι αυτές τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν κάνει τίποτα.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες. Στην αρχή η κυβέρνηση ορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζεις και πότε μπορείς να τις αρμέγεις. Έπειτα, σε πληρώνει για να μην τις αρμέγεις. Στη συνέχεια, τις παίρνει και τις δύο, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σε αναγκάζει να συμπληρώσεις μερικές φόρμες για να καταγγείλεις τις αγελάδες που λείπουν.

ΡΕΑΛΙΣΜΟΣ
Δεν έχεις δύο αγελάδες.

ΑΝΑΡΧΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες. Ή τις πουλάς σε μια θεμιτή τιμή, ή οι γείτονές σου δοκιμάζουν να σε σκοτώσουν για να πάρουν τις αγελάδες.

ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ ΤΟΥ HONG KONG
Έχεις δύο αγελάδες. Πουλάς τρεις στην ανώνυμη εταιρία σου, χρησιμοποιώντας ανοιχτές τραπεζικές πιστωτικές επιστολές του κουνιάδου σου. Έπειτα, ξεκινάς μια ανταλλαγή μετοχών με δημόσια εγγραφή, και καταφέρνεις να τις ξαναπάρεις και τις τέσσερις αγελάδες με φορολογικές απαλλαγές για τη συντήρηση πέντε αγελάδων. Τα δικαιώματα στο γάλα έξι αγελάδων μεταφέρονται μέσω ενός παναμέζου μεσάζοντα στις νήσουν Καϊμάν, που είναι ιδιοκτησία του κυρίως μετόχου, που ξαναπουλά στη δική σου ΑΕ τα δικαιώματα του γάλατος και των 7 αγελάδων. Ο ετήσιος ισολογισμός επιβεβαιώνει ότι η εταιρία είναι ιδιοκτήτρια 8 αγελάδων με μια option αγοράς άλλης μίας. Στο μεταξύ, εσύ σκοτώνεις τις δύο αγελάδες επειδή το γάλα τους δεν είναι καλό.

ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝΤΙΣΜΟΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

ΦΕΜΙΝΙΣΜΟΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Η πρώην συζυγός σου τις παίρνει και τις δύο.

ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΣΜΟΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ ΤΗΣ ΒΟΡΕΙΟΥ KOREA
Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση απάγει έναν πολίτη τής συνοριακά διπλανής χώρας και τον αναγκάζει να σου μάθει πώς αρμέγεται η αγελάδα. Το σκοτώνεις και χρησιμοποιείς την ταυτότητά του για να εγκατασταθείς παράνομα στη χώρα του ως κατάσκοπος, ώστε η κυβέρνησή σου να μαθαίνει συνεχώς νέες τακτικές αρμέγματος του γάλακτος.

ΑΚΑΤΑΛΗΨΙΑ (Ή ΑΓΝΩΣΤΙΚΙΣΜΟΣ)
Θεωρείται ως δυνατό ή/και πιθανό ότι ζεις υπό την αίσθηση πως έχεις δύο αγελάδες. Το γάλα της μίας ή και των δύο σου φαίνεται στη γεύση όχι καλό. Ωστόσο, αγνοείς την άποψή σου και συνεχίζεις να πίνεις το γάλα.

POLITICAL CORRECTNESS
Έχεις ενοχική σχέση με δύο βοοειδή διαφορετικής ηλικίας και γένους μη γνωστοποιημένου. Ο χώρος δε φτάνει για να αναφερθούν τα υπόλοιπα.

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΜΑΟ
Έχεις δύο αγελάδες. Σκοτώνεις τη μιά και σημαδεύεις την άλλη με το δίκαννο, προσπαθώντας με ρητορικό τρόπο να την πείσεις ότι είσαι ο ιδιοκτήτης της και ότι πρέπει να κάνει ό,τι της λες.

ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΙΑ
Έχεις δύο αγελάδες. Τις ταϊζεις μπαρούτι και napalm, αρμέγεις το γάλα και το πουλάς σε άλλες χώρες ως καύσιμο για τανκς και αεροπλάνα. Με τα χρήματα που κερδίζεις αγοράζεις πυρηνικά, χημικά, και βιολογικά όπλα.

ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ
Έχεις δύο αγελάδες. Αν διακόψεις το άρμεγμα χωρίς να το τελειώσεις και μετά ξαναξεκινήσεις, τότε όλο το γάλα που είχες αρμέξει θα εξαφανιστεί από τον κουβά και θα πρέπει να το ξαναπάρεις από την αγελάδα. Αν προσπαθήσεις να πιεις το γάλα που υποτίθεται ότι υπάρχει στον κουβά, τότε το σύστημα θα καταρρεύσει και θα πεθάνεις.

_________________
"I am the happiest man alive. I have that in me that can convert poverty into riches, adversity into prosperity, and I am more invulnerable than Achilles; fortune hath not one place to hit me."


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 27 Μάιος 2006, 01:41 
Χωρίς σύνδεση
Regular Forumer
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 25 Μάιος 2006, 02:31
Δημοσ.: 1656
Τοποθεσια: Ηλιούπολη
Αθλιόφυτο, το
--------------
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γιαυτό έχει τα μαύρα του ταχάλια.

Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.



Απλυτήρι, το
---------------
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά.

Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα,τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».



Αφαναροψία, η
---------------
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.



Γκαλαξίλα, η
--------------
Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες.

Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.



Γουστέλλειψη, η
---------------
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.



Δεγράφυλοι, οι
--------------
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν.

Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε,οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους
ξανατοποθετούμε στη θέση τους.



Δολιοκλωστή, η
----------------
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.



Επισκεπτολογίες, οι
----------------------
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα.

"Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.





Ζαρχίδης, ο
------------
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του.



Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
----------------------------
Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.



Ισορροπητήρι, το
--------------------
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια.

"Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"



Καμικαζέντομο, το
-------------------
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα.

Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου


Κοτοχαρά, η
------------
Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει.

"Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"



Κτελοντούρι, το
-----------------
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα KΤΕΛ.

Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.



Λακκουβάραθρα, τα
------------------
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.



Ματισκύψιμο, το
----------------
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.



Μελλοχρήσιμο, το
----------------
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα,όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.



Μυξοδιαγνωστική, η
-----------------------
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.



Ξούρλο, το
----------
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο.

Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).



Ουραλπισία, η
---------------
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες .



Πουπήγιο, το
-------------
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το
στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.



Πωλητεύω, ρ. μετβ.
-------------------
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"



Ραμπωτές, οι
--------------
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου.

Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.


Ριαλόνειδος, το
----------------
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.



Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
--------------------------
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχei σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια.



Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.



Τραπεμαντησκίστης, -στρια
--------------------------

Ανθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).



Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
-------------------------
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.



Υδροτηλέφωνο, το
------------------
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και
κινδυνεύεις από πνευμονία.



Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.
----------------------
Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο.

Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια χαζογκόμενα που του τα έριξε χύμα.



Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
---------------------
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.



Χεστικός, -η, -ο
------------------
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης.

Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τα ενεργά συστατικά του Τάιντ.



Χορτάγχος, το
----------------
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα.

"Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"



Ψυγγιές, οι
-------------
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

_________________
Χρυσ/μος:πόσον ἐκοπίασεν ὁ Πλάτων μὲτοὺς μαθητᾶς του μὲτὸ νὰμᾶς συζητεῖ περὶ γραμμῆς καὶγωνίας καὶσημείου...αὐτὰ εἶναι διὰ τὴν ζωὴν περισσότερο ἄχρηστα ἀπὸ ἐκεῖνα τὰ ὑφάσματα-χωρὶς νὰ ὠφελήσει πολὺ ἢ ὀλίγον μὲ τὰς συζητήσεις αὐτᾶς ἐγκατέλειψε ἔτσι τὴν ζωή


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 27 Μάιος 2006, 01:47 
Χωρίς σύνδεση
Regular Forumer
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 25 Μάιος 2006, 02:31
Δημοσ.: 1656
Τοποθεσια: Ηλιούπολη
Things you Would Never Know Without Movies

If being chased through town, you can usually take cover in a passing St. Patrick's Day parade - at any time of the year.

All beds have special L-shaped cover sheets which reach up to the armpit level on a woman but only to waist level on the man lying beside her.

All grocery shopping bags contain at least one stick of French Bread.

It's easy for anyone to land a plane providing there is someone in the control tower to talk you down.

Once applied, lipstick will never rub off - even while scuba diving.

The ventilation system of any building is the perfect hiding place. No-one will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building you want without difficulty.

If you need to reload your gun, you will always have more ammunition - even if you haven't been carrying any before now.

During all police investigations it will be necessary to visit a strip club at least once.

You're very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.

Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to speak the language. A German accent will do.

If your town is threatened by an imminent natural disaster or killer beast, the mayor's first concern will be the tourist trade or his forthcoming art exhibition.

The Eiffel Tower can be seen from any window in Paris.

A man will show no pain while taking the most ferocious beating but will wince when a woman tries to clean his wounds.

If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it before long.

The Chief of Police is always black.

When paying for a taxi, don't look at your wallet as you take out a bill - just grab one at random and hand it over. It will always be the exact fare.

Interbreeding is genetically possible with any creature from elsewhere in the universe.

Kitchens don't have light switches. When entering a kitchen at night, you should open the fridge door and use that light instead.

If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.

Word processors never display a cursor on screen but will always say: Enter Password Now.

Mothers routinely cook eggs, bacon and waffles for their family every morning even though their husband and children never have time to eat it.

Cars that crash will almost always burst into flames.

The Chief of Police will always suspend his star detective - or give him 48 hours to finish the job.

A single match will be sufficient to light up a room the size of a sports stadium.

Medieval peasants had perfect teeth.

Although in the 20th century it is possible to fire weapons at an object out of our visual range, people of the 23rd century will have lost this technology.

Any person waking from a nightmare will sit bolt upright and pant.

It is not necessary to say hello or goodbye when beginning or ending phone conversations.

Even when driving down a perfectly straight road it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments.

All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they're going to go off.

It is always possible to park directly outside the building you are visiting.

A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.

If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will know all the steps.

Most laptop computers are powerful enough to override the communication systems of any invading alien civilization.

It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts - your enemies will wait patiently to attack you one by one by dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.

When a person is knocked unconscious by a blow to the head, they will never suffer a concussion or brain damage.

No-one involved in a car chase, hijacking, explosion, volcanic eruption or alien invasion will ever go into shock.

Police Departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned a partner who is their total opposite.

When they are alone, all foreigners prefer to speak English to each other.

You can always find a chainsaw when you need one.

Any lock can be picked by a credit card or a paper clip in seconds - unless it's the door to a burning building with a child trapped inside.

An electric fence, powerful enough to kill a dinosaur will cause no lasting damage to an eight year old child.

Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at that precise moment.

_________________
Χρυσ/μος:πόσον ἐκοπίασεν ὁ Πλάτων μὲτοὺς μαθητᾶς του μὲτὸ νὰμᾶς συζητεῖ περὶ γραμμῆς καὶγωνίας καὶσημείου...αὐτὰ εἶναι διὰ τὴν ζωὴν περισσότερο ἄχρηστα ἀπὸ ἐκεῖνα τὰ ὑφάσματα-χωρὶς νὰ ὠφελήσει πολὺ ἢ ὀλίγον μὲ τὰς συζητήσεις αὐτᾶς ἐγκατέλειψε ἔτσι τὴν ζωή


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 13 Ιούλ 2006, 09:52 
Χωρίς σύνδεση
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 10 Ιούλ 2006, 12:45
Δημοσ.: 86
Τοποθεσια: Ν.Πεντέλη
Ο Δεκάλογος του τεμπέλη

1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό.
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»

_________________
Μερικές φορές το ουράνιο τόξο είναι μπροστά στα μάτια μας,αλλά εμείς δεν ξέρουμε πως να το δούμε..


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης: Σεξ και μύτη
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 13 Ιούλ 2006, 09:53 
Χωρίς σύνδεση
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 10 Ιούλ 2006, 12:45
Δημοσ.: 86
Τοποθεσια: Ν.Πεντέλη
Σεξ και μύτη
- Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;
- Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

- Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;
- Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;

-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;
- Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;

- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;
- Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;

- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;
- Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;

- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;
- Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ όλη την τάξη; ...Βλάκα...

_________________
Μερικές φορές το ουράνιο τόξο είναι μπροστά στα μάτια μας,αλλά εμείς δεν ξέρουμε πως να το δούμε..


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης: Επιτυχία
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 13 Ιούλ 2006, 09:54 
Χωρίς σύνδεση
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 10 Ιούλ 2006, 12:45
Δημοσ.: 86
Τοποθεσια: Ν.Πεντέλη
Στην ηλικία των 3 χρονών επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

_________________
Μερικές φορές το ουράνιο τόξο είναι μπροστά στα μάτια μας,αλλά εμείς δεν ξέρουμε πως να το δούμε..


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 13 Ιούλ 2006, 09:54 
Χωρίς σύνδεση
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 10 Ιούλ 2006, 12:45
Δημοσ.: 86
Τοποθεσια: Ν.Πεντέλη
Οι πιο μούφα χρόνοι της ελληνικής καθημερινότητας!

1. Τακούνι σε ένα λεπτό.

2. Σε παίρνω σε 5 .

3. Θα σ£ αγαπώ για πάντα.

4. Φωτογραφίες σε 30 λεπτά.

5. Το ταξί σας θα βρίσκεται εκεί σε 5 λεπτά.

6. Σε πέντε λεπτά θα είμαι έτοιμη.

7. Ας κάνουμε πέντε λεπτά διάλειμμα.

8. Θα γυρίσω σε πέντε λεπτά.

9. Όλα τα έργα θα είναι έτοιμα εγκαίρως για την Ολυμπιάδα.

10. Περίμενε μια στιγμή (ΠΟΣΟ διαρκεί μια στιγμή!).

11. Η πτήση 317 για Ηράκλειο αναχωρεί στις 6:15 (9:30).

12. Το πολύ σε δέκα μέρες θα είναι έτοιμο (2 μήνες).

13. Σούπερ 13 = 14! (Δεν είναι χρόνος αλλά ταιριάζει!).

14. Σε τρία τέρμενα!

15. Πάλι με χρόνους και καιρούς πάλι δικά μας θα ναι!

16. Σε χρόνο ντε-τε (ή ξέρουμε μαθηματικά ή δε ξέρουμε!)

_________________
Μερικές φορές το ουράνιο τόξο είναι μπροστά στα μάτια μας,αλλά εμείς δεν ξέρουμε πως να το δούμε..


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 13 Ιούλ 2006, 09:55 
Χωρίς σύνδεση
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 10 Ιούλ 2006, 12:45
Δημοσ.: 86
Τοποθεσια: Ν.Πεντέλη
Διαφορές μεταξύ εσένα και του αφεντικού σου:
(Αν είσαι βέβαια ήδη αφεντικό...)


Όταν σου παίρνει πολλή ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι επιμελής.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι πολύ απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι απλά άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλείφτης.
Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του, είναι συνεργάσιμος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, δεν έχεις πολλή δουλειά.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι σε δουλειά.

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη.
Όταν το αφεντικό σου ζητάει να φύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.

Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.
Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου, παίρνει προμήθειες για το γραφείο.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την κέρδισε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι

_________________
Μερικές φορές το ουράνιο τόξο είναι μπροστά στα μάτια μας,αλλά εμείς δεν ξέρουμε πως να το δούμε..


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 13 Ιούλ 2006, 09:57 
Χωρίς σύνδεση
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 10 Ιούλ 2006, 12:45
Δημοσ.: 86
Τοποθεσια: Ν.Πεντέλη
25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
'Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.'

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
'Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.'

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΕΙΔΙΑ
'Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.'

4. ΛΟΓΙΚΗ
'Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.'

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
'Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.'

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
'Aλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;'

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
'Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο, γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.'

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
'Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;'

9. ΩΣΜΩΣΗ
'Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.'

10. ΑΝΤΟΧΗ
'Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.'

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
'Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.'

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
'Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;'

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
'Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.'

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
'Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;'

15. ΖΗΛΕΙΑ
'Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.'

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
'Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.'

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
'Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.'

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
'Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.'

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
'Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.'

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
'Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα, γιατί θα τις φας από πάνω.'

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
'Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.'

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
'Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.'

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
'Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.'

24. ΣΟΦΙΑ
'Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.'

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
'Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.'

+1
(αμέσως μετά τον γάμο:) 'Αντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.'
(ένα-δυο χρόνια αργότερα:) 'Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.'

_________________
Μερικές φορές το ουράνιο τόξο είναι μπροστά στα μάτια μας,αλλά εμείς δεν ξέρουμε πως να το δούμε..


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 13 Ιούλ 2006, 09:58 
Χωρίς σύνδεση
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 10 Ιούλ 2006, 12:45
Δημοσ.: 86
Τοποθεσια: Ν.Πεντέλη
Εν αρχή ην ο χρόνος...


Ο χρόνος έχει 365 μέρες.
Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις;

Αν βγάλουμε τις 52 κυριακές μας μένουν 313 μέρες.

Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα
μένουν μόνο 263.

Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου.
Μας υπολείπονται λοιπόν 141 μέρες.

Αν χαζεύουψουμε μόνο για μία ώρα κάθεμια από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες.

Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες.
Με αυτό τον τρόπο μας μένουν 46 ημέρες ελεύθερες.

Αν αφαιρέσουμε όμως τις 40 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν
μονάχα 6 ημέρες.

Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες.

Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.

Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου !!!

Συνεπώς...

Καλή επιτυχία στην εξεταστική !!!!

_________________
Μερικές φορές το ουράνιο τόξο είναι μπροστά στα μάτια μας,αλλά εμείς δεν ξέρουμε πως να το δούμε..


Κορυφή
 Προφίλ  
 
 Θέμα δημοσίευσης:
ΔημοσίευσηΔημοσιεύτηκε: 13 Ιούλ 2006, 09:58 
Χωρίς σύνδεση
Άβαταρ μέλους

Εγγραφη: 10 Ιούλ 2006, 12:45
Δημοσ.: 86
Τοποθεσια: Ν.Πεντέλη
ΤΟ ΝΟΗΜΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κυλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα
σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.

1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
2. Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.
3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Φnbsp;άντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι

ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ!

_________________
Μερικές φορές το ουράνιο τόξο είναι μπροστά στα μάτια μας,αλλά εμείς δεν ξέρουμε πως να το δούμε..


Κορυφή
 Προφίλ  
 
Τελευταίες δημοσιεύσεις:  Ταξινόμηση κατά  
Δημιουργία νέου θέματος Απάντηση στο θέμα  [ 513 δημοσιεύσεις ]  Μετάβαση στην σελίδα 1, 2, 3, 4, 5 ... 35  Επόμενο

Όλοι οι χρόνοι είναι UTC + 2 ώρες [ DST ]


Μελη σε συνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 3 επισκέπτες


Δεν μπορείτε να δημοσιεύετε νέα θέματα σε αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν μπορείτε να απαντάτε σε θέματα σε αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν μπορείτε να επεξεργάζεστε τις δημοσιεύσεις σας σε αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν μπορείτε να διαγράφετε τις δημοσιεύσεις σας σε αυτή τη Δ. Συζήτηση

Αναζήτηση για:
Μετάβαση σε:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group